Il trombamico, lo dice la parola stessa, è uno pseudoamico che potrete trombare allegramente ogni volta che ne avrete voglia. È consigliabile che il soggetto in questione sia stato conosciuto da poco e non che sia un vostro amico d’infanzia, in quel caso c’è il serio rischio di mandare tutto a puttane nell’inevitabile momento in cui uno dei due deciderà di troncare/fidanzarsi seriamente con qualcun altro/passare all’altra sponda/prendere i voti in un convento di Carmelitani scalzi.
Per i meno fortunati di voi che non hanno mai avuto la possibilità di provare quest’esperienza mistica, ecco una lista delle gioie e dei piaceri che potrebbe procurarvi l’acquisto di uno di questi soggetti fortunatamente non a rischio di estinzione.

Tutto sommato si tratta di una troia gratuita dalla quale non correte il rischio di beccarvi AIDS, candida, herpes e simili quindi non deve necessariamente trattarsi di una bellezza ultraterrena, l’importante è che vi attiri in qualche modo e che riesca a scatenare le vostre fantasie piú porche e depravate. Lo scopamico sarà ben lieto di compiacervi chiedendo in cambio non denaro, non affetto né conforto ma semplicemente di essere compiaciuto a sua volta.

Lo scopamico non vi stressa con scenate di gelosia, non vi importuna con telefonate logorroiche e non pretende che voi guardiate con lui la partita della squadra del cuore/il gioco dei pacchi/annozero/porta a porta.
È l’ideale di uomo che ogni donna arrapata sogna di avere e rimane tale fino a quando non si verificherà l’inevitabile innamoramento di uno dei due. Ma fino a quel momento potrete godere del miglior sesso della vostra vita: disinteressato e soprattutto non necessariamente seguito da coccole e frasi sdolcinate senza senso.
Lo scopamico è praticamente un vibratore col pilota automatico e non ha bisogno di essere messo sotto carica la sera prima, e scusate se è poco!
È il rimedio ideale per il mal d’amore, un ottimo anti-stress e un eccellente passatempo.
Ogni donna o uomo dovrebbe averne avuto almeno uno nella sua vita.
E se tutto ció non vi ha ancora spinto ad alzare il culo dalla sedia per andare a cercarne uno allora siete delle amebe affette da frigidità cronica!

Detto questo, la rabbia che mi spinge a scrivere questo pezzo è l’ondata di commemorazione che ha invaso il genere umano in queste ore. Tutti a fare la gara a ringraziare l’uomo del momento, il “Leonardo da Vinci del XXI secolo” e cazzate così. Per non parlare di gente che imbracciando il proprio iDevice come fosse un crocifisso, piangeva come se gli avessero tolto un rene.

No, io non sono sbalordito e nemmeno condanno la situazione che si è venuta a creare. E’ da stupidi pensare che nella società odierna la tecnologia non rappresenti una religione laica e che quindi realtà come Apple rappresentino un culto. Nella società capitalistica questo accade e continuerà ad accadere, bisogna solo accettarlo.

Ciò per cui scrivo questo pezzo e che mi devasta abilmente i coglioni, è la capacità con le quali le persone ormai vivono i propri sentimenti in maniera surrogata: siamo diventati capaci di intristirci per la morte di uomini che non abbiamo mai conosciuto (a volte nemmeno di striscio), ma per i quali i mass media hanno ricreato un effetto tale da provare emozioni forti. E così siamo diventati capaci di interessarci ai problemi di Blair Waldorf, piuttosto che chiederci come stanno le persone che vivono a 1 metro e mezzo da noi. Ci interessa più la morte di un calciatore, piuttosto che del postino che ogni giorno ci recapita le lettere.

E quindi, la velocità e la mediocrità con la quale l’informazione viaggia, spesso ci appanna gli occhi nei confronti di personaggi di cui non sappiamo nulla, ma per i quali “bisogna” prestare attenzione per dettami Sociali. E dico a te, bimbominkiafanboy: solo perchè hai comprato l’aifon4 questo non significa che è morto tuo padre. Piuttosto vai di là da lui, e ringrazialo per avertelo comprato, grazie alle sue 10 ore di lavoro quotidiane.

No, non sono una serie di locuzioni stagionali che odio, ma ben affleck! Il peggio delle estati wannabesche (siamo arrivati alla puntata duemilaundici) ci sta riservando degli spettacoli non indifferenti: locali con piscina in piena montagna che diventano delle lagune blu pronte ad accogliere gente mocassinata, pantaloni skinny beige formato marinaio e immancabile camica avvitata blu con tanto di iniziali a mò di casata. Donne infasciate in vestiti strettissimi, tacchi vertiginosi e bimbe zoccole pronte a fare il check in con il loro aifon.

Le abbronzature perfette diventano l’obiettivo di una giornata o di interi mesi, i cocktail annacquati con pezzi di frutta di plastica riflettono i flash di aspiranti fotografe\fotografi che non hanno mai preso in mano una reflex ma si atteggiano a nuovi helmut newton, soprattutto perchè hanno appena imparato ad usare photoshop per applicare il filtro che rende le foto saturate\sparaflashate\neroseppiacomesonovintage.

Ed allora, tra una danza kuduro, un autoscatto e un sempreverde disco anni ’80 si consumano le più interessanti conversazioni che le mie orecchie abbiamo mai potuto udire, tentativi di abbordaggio sublimati da palpate e sguardi pitbulleschi atti alla difesa della propria bella.

Ma le scene all’uscita di questi posti sono le mie preferite, che rendo in italiano per consentire la comprensione a tutti gli abitanti di italiopoli: “cazzo, sono fattissimo: ho bevuto ben 2 bicchieri di acqua!”, “facciamo qualcosa di alternativissimo: prendiamoci il cornetto a bayles!”, “hai visto a quella? mi ha sfiorato con il gomito: sono proprio un macho man\latin lover\fabrizio corona!”

Immancabile, inoltre, la formazione di gruppetti eterogenei di sfigati che frequentano il locale di turno settimanalmente, consumando euro ed euro ed euro di acquocktail nell’invano tentativo che, nello spararsi la loro posa appoggiati ad una mensola presa al salone del mobile e spacciata per un fantastico oggetto di design, qualche figa di legno li guardi per prenderli e portarli nel cesso a fargli un pompino come accaduto a quell’amico\cugino\parente lontano che vive a Milano a cui succede ogni santissimo weekend.

Ma, vi prego, che nessuno li svegli.

A questo punto credo abbiate capito chi sia il soggetto in questione: l’EX! il lasciato, il mollato, lo scaricato, il cuore infranto di turno o come meglio preferite chiamarlo. In modalità “la mia ragazza mi ha lasciato”, si nutre di false speranze e inutili aspettative, la sua arma più efficace è LA FRASE, quella che tutti, prima o poi si sentiranno dire: “non posso vivere senza di te!”. Il suo habitat naturale può variare a seconda del posto in cui vi recherete voi perchè, statene certi, lui ci sarà, vi seguirebbe ovunque, anche in capo al mondo perchè lui VI AMA!

Questa misteriosa creatura subisce nel corso della sua esistenza un processo di mutazione prima fisico e poi mentale. Il primo cambimento che noterete saranno i capelli. Che si tratti di taglio, colore o acconciatura ci sarà in lui un che di diverso che vi salterà subito all’occhio. Il secondo cambiamento sarà il look, adattato ovviamente alla forma fisica che si avrà dopo il triste evento della separazione. I migliori sono quelli che, per non perdersi d’animo e ingrassare davanti alla TV rimpilzandosi di gelato, decidono di cominciare a fare attività fisica. I cambiamenti mentali invece, arriveranno col tempo; proprio come il malato terminale infatti, l’ex affronterà cinque fasi distinte.

1. DOLORE (detta anche “fidanzamento isterico”) è la fase in cui ci si dispera, si guardano film d’amore, vecchie foto e vecchi video, si inzuppa il cellulare di lacrime rileggendo i suoi sms e non si ha nemmeno la forza di masturbarsi. In questa fase si è convinti di essere ancora parte della sua vita, ci si comporta come se ci fosse ancora un “ME&YOU”, anche se lei si starà trombando mezzo globo terracqueo.

2. PIETA’ (seiostomaletuttoilmondodevesaperechestomale) è la fase in cui si rimuove la relazione sentimentale da Facebook, quella in cui si fracassano le palle ai poveri amici comuni per renderli partecipi dell’immenso dolore. Anche in questa fase la voglia di masturbarsi è praticamente assente. Inoltre è la fase in cui vedrete comparire frasi personali su Facebook o MSN prese da qualche libro depresso di Fabio Volo o, nei casi più gravi Federico Moccia

3. RABBIA (anchelatroiachemihalasciatodevesoffrirecomeme) anche detta FASE DELO SPUTTANAMENTO, durante la quale si inveisce verbalmente o tramite sms contro il povero vecchio partner, ottenendo come unico effetto quello di infastidirlo e apparire, se possibile, ancora più ridicoli. E’ in questa fase che però l’ex riesce a riprendere “in mano” la situazione facendo pace con il proprio pene che ormai, consentitemela, si era rotto il cazzo di essere trascurato.

4. RESTIAMOAMICI (forseselediventoamicoleisaràpiùpropensaarivelarmiicazzisuoi) detta anche ULTIMA SPIAGGIA, in questa fase il maschio ormai sconfitto sentimentalmente dal fatto che,mentre attraversava le tre fasi precedenti, lei non lo calcolava minimamente perchè troppo “impegnata” a trastullarsi col nuovo pene di turno (vero o finto non importa), si rende conto che la massima “se non puoi vincerli, alleati con loro” ha un qualche fondamento di verità e cerca di applicarla alla sua storia, nella maggior parte dei casi con risultati scarsi e deludenti che lo porteranno direttamente alla fase…

5. RASSEGNAZIONE (sonounatestadicazzosemihalasciatolacolpaèmia), fase intercalata da sms malinconici e link pubblicati su Facebook che più che frecciatine sono veri e propri cartelloni pubblicitari al neon che urlano QUESTO E’ PER LEI!!!

To Be Continued…

ToBeContinued…

Nella terra della monnezza non è facile vivere. Aldilà dei rifiuti solidi urbani è più difficile farsi largo tra quelli umani che sostano senza sosta in luoghi non meglio precisati che possano dare loro la possibilità di “essere come”.

Questi luoghi prevedono delle caratteristiche ben precise e seguono dei sacrosantissimi rituali che possano attirare l’attenzione del wannabe di turno.

Nell’ordine, per costruire un perfetto santuario del wannabe o, per meglio interderci, un lounge-cocktail-cafe-risto-pub-pizzeria-champagne&cocaina-bar è necessario seguire pedissequamente queste semplici regole:

1. Chiamare l’architetto e l’arredatore più kitsch della zona

2. Scegliere come colori primati il bianco&nero o il leopardato

3. Assicurarsi che ci siano ben 2-3 lampadari stile neonazista

4. Impedire la vendita di alimentari che possano sfamarti o, addirittura, saziarti

5. Mettere o imporre prezzi che ti assicurino un margine del 300%

6. Scegliere categoricamente musica commerciale\”haus”\latinoamericana\radio ibiza

7. Prendere 2-3 poltrone dell’Ikea e allestire un “privè” in modo che il wannabe senior di turno (spesso con un giubbino scintiluccicante che costa più del suo appartamento) possa guardare dall’alto verso il basso il wannabe junior.

8. Vendere cocktail annacquati per fare in modo che il 14enne possa sentirsi soddisfatto e ubriaco (anche se l’etilometro segnerebbe 0).

9. Dare un nome al locale talmente esclusivo che nemmeno il termine stesso di esclusività possa rientrare nel sottoinsime della ristretta cerchia di cose e persone a cui è permesso accedervi

10. Impedire, in qualsiasi maniera, che la qualità delle cose preparate\vendute\servite possa essere minimamente superiore al modo con le quali esse vengono pubblicizzate.

Ah, quasi dimenticavo. La faccia incattivita da belloccio-tiprendoetispezzoindue-romantico-holoyachtafortedeimarmi è un requisito fondamentale per superare la folte schiera di buttafuori (tutti di colore, of course) che decidono, urbi et orbi, il tuo possibile ingresso dettato da alcuni requisiti che sono: essere in coppia eterosessuale, abbigliamento simil-coglione, essere in una lista che farebbe invidia a quella di Schindler.

L’Italia, il paese che amo!

Pubblico un intervento di un temerario compagno d’avventure, ormai emigrante.

Patria senza palle e patriottismo di alcunchè di eccezionale. Da un tempo a questa parte, gli italiani o sarebbe meglio dire, gli Ani from Italy, sono stati capaci di distruggere una nazione , un paese, una cultura di potenzialità e qualità incommensurabile. Le strutture sociali cambiano e con loro anche le generazioni. Questa fottuta società del cazzo ha incredibilmente lubrificato l’Ano, con la conseguente inculatura e cavalcata delle Valchirie velocizzato all’ennesima potenza, prevedendo e comandando la propria eiaculazione di “lavaggio-psicologico-informativo/comunicativo” nell’ormai malleabile ano ItalyAno.

Non discorrerò di politica, ma di minchiate, che paragonate alle minchiate delle nuove generazioni, sono aforismi di genialità e spessore mondiale.
Se la memoria mi aiuta,cosa molto improbabile, le generazioni Post periodo Beat (inizio anni 70) hanno dato inizio ad una proliferazione di teste di minchia assolutamente di prima qualità. Creati dall’accoppiamento di due individui appartenenti alle generazioni derivanti dal periodo storico più significativo per la storia umana (nel ‘900). Le generazioni nate dagli anni 70 fino alla fine degli anni 90 testimoniano l’esistenza di un elevato numero di coglioni. Costoro hanno fatto di tutto per entrare a far parte del mondo-puttaniere chiamato Reality-bagging. Ciò che vi ho decantato è solo l’antipasto di una lunga carrellata di piatti, tutti a base di sterco animale (perché io mi preoccupo della Natura).